Как перестать придираться

Как перестать придираться к мужчине?

Чтобы улучшить отношения с партнером, выявите основную причину вашего недовольства.

Не ищите идеал

Многие женщины считают, что именно избранник должен делать их счастливыми и давать все то, чего они не могут достичь сами.

Не нужно перекладывать ответственность за собственное благополучие на чужие плечи. Лучше вдвоем пробовать создавать отношения, которые устроили бы обоих. Не придирайтесь к мужчине и не пытайтесь сделать его лучше. Вносите свою лепте в отношения, делая их гармоничнее.

5 самых частых нервных срывов у невест

Развивайте уважение

Если молодой человек не вызывает уважения к себе, не начинайте даже с ним отношения. Смысла от них не будет никакого. Вы будете постоянно спорить и придираться к нему.

Мужчине не станет долго терпеть конкурента в браке, подвергающего его слова сомнению. Ему достаточно проблем на работе, а придя домой он захочет расслабиться, увидеть уважение и признание от любимой девушки. Если вы готовы пойти на это, тогда ваш союз может быть удачным.

Правильно выражайте чувства и мысли

Важным является не то что мы говорим, а как мы поступаем. Данное правило отражается на отношениях между парнем и девушкой. Если вы грубым тоном высказываете свои мысли, возомнив себя лидером, у вас точно будут проблемы в личной жизни.

Старайтесь мягче говорить о том, что вас беспокоит. Не стоит накапливать негативные эмоции. Учитесь правильно общаться со своим избранником. Тогда он никогда не скажет, что вы к нему придираетесь.

5 признаков верного мужчины

Найдите причину недовольства

Подумайте, что в первую очередь в отношениях вызывает у вас недовольство? Если вы найдете причину, тогда будете точно знать, что следует исправить. Возможно, вы ощущаете недостаток внимания, вам мало подарков или проявления любви партнера. Может быть причиной вашего недовольства являются проблемы на работе или материальные трудности.

Не стремитесь самоутверждаться за счет партнера, а найдите вместе выход из положения.

Учитесь доверять

Без доверия невозможно построить счастливые отношения. Когда мужчина чувствует, что любимая женщина ему верит и поддерживает, ему хочется делать для нее намного больше.

Попробуйте на протяжении недели ничего не подсказывать партнеру и не критиковать его поступки. Возможно, вы заметите, что он очень способный и трудолюбивый, а ваши советы просто ограничивали его действия.

Наши стандарты и как перестать придираться к самим себе

На стене офиса у меня дома висит мой портрет, когда мне было четыре года. Это старый портрет, раскрашенный вручную, и у ребенка, изображенного на нем, совершенные, блестящие локоны, увенчанные большим бирюзовым бантом. Это была маленькая девочка, о которой хорошо и старательно заботилась ее мама, и я повесила эту картинку там, где я могу видеть ее каждый день, чтобы напоминать мне о ней.

Я помню тот день, когда была сделана эта фотография. Я сидела, нервничая, в студии, беспокоясь о том, чтобы улыбнуться правильно. Это так волновало меня в четыре года, потому что я хотела сделать все хорошо! Но моя мать была рядом, чтобы успокоить меня, и в мире все было правильно, когда рядом была она.

Но есть еще один бонус в том, что четырехлетняя я находится на стене рядом со мной, когда я пишу, потому что она быстро останавливает меня всякий раз, когда я испытываю хотя бы намек на какое-либо пренебрежение к самой себе. Я все еще девочка, которая хочет сделать все хорошо, и которая с горечью замечает, что ее невозможные стандарты не всегда достижимы.

Природным мужчинам и женщинам, которыми мы часто являемся, так легко оплакивать наши слабости, жалеть, что мы не можем быть более совершенными, мучиться из-за наших неудач, которые, как мы должны признавать с открытыми глазами, случаются нередко. Легко идти по жизни с оправданиями в душе из-за того, чем мы пока еще не стали.

Ах, как замечательно было бы быть добродетельными и достойными похвалы во всех отношениях. Вот где фото этой маленькой девочки, которая была мной, приходит на ум. Когда мне хочется критиковать или ругать себя за свои недостатки, я останавливаюсь, смотрю на нее и говорю: «Разве я когда-нибудь могла бы подумать о том, чтобы быть недоброй к этому ребенку, который висит с такой надеждой на стене? Заслуживает ли она неприязнь, недостижимые стандарты или поношение? Заставлю ли я ее плакать?»

Нет, я никогда не поступила бы так с этим ребенком и никаким другим ребенком. Но этот ребенок — это я. Надежды четырехлетней меня научили меня чувству сострадания к самой себе. И так как я не хочу придираться к ней, я больше не буду критиковать и себя — более взрослую версию той маленькой девочки, которая теперь работает в этом офисе каждый день.

Некоторые из нас составляют планы на наступающий год, другие этого не делают, но независимо от того, в какой форме мы представляем себе приходящий год, одно должно оставаться ясным. Мы находимся на смертном пути, и он непростой, полный подводных камней и сюрпризов, которые проверяют предел всех наших возможностей. У нас есть представление о том, какими мы могли бы быть, но наши стандарты редко согласуются с действительностью.

Слишком часто, оценивая самих себя, мы используем стандарты, которых могут достичь только ангелы. Мы ожидаем стать законченным продуктом в то время, пока мы все еще находимся в образовательной школе в нашем обучении. Мы принимаем заповедь «будьте совершенными», как призыв к перфекционизму, что является верной формулой лишь для разочарования.

Когда Господь говорит нам быть совершенными, это означает быть целым. Оно означает конечную точку процесса, и этот процесс заключается в том, что Искупление действует в нашей жизни, давая нам внутреннюю силу. На этом пути мы ходим, мы спотыкаемся, мы падаем, мы изменяемся. Это процесс, в котором нельзя пойти в обход. Мы учимся, потому что испытываем горечь нашей собственной сущности, а потом мы меняемся, имея эти новые знания.

Мы должны быть терпеливыми в нашем личном путешествии. Это как измученный родитель, который во время семейного отдыха слышит, как ребенок по сто раз спрашивает: «Мы уже там? Мы уже там?» Никто из нас еще не там. Мы не прибыли пока в присутствие Господа. Мы не приобрели пока Его качеств. Они все еще находятся в зародыше внутри нас.

Вместо этого мы говорим: «Меня на пути ждут еще тысячи и тысячи шагов. Я учусь. Я расту, но я пока не прибыла. И это даже может устроить меня».

Сострадание к себе является критически важной духовной чертой. Мы не только должны иметь милосердие к тому ребенку, которым мы были когда-то, но и ко всем более ранним версиям самих себя. Так же, как мы не стали бы кричать на ребенка, который учится ходить, из-за того, что он пока не способен танцевать, мы не должны презирать или относиться непростительно к нашей пока не сформировавшейся личности — предыдущим версиям вас и меня, будь то прошлогодняя версия или та, который мы были несколько минут назад.

Иногда мой муж говорит: «Не придирайся к девушке, которой ты была в прошлом году. Я люблю ее».

Мы не можем винить себя за то, что вчера у нас не было сегодняшних знаний. Мы не знали тогда то, что мы знаем теперь, и те из нас, кто пытается жить по нашим заветам, как правило, делают все, что могут. Мы не можем придираться к себе из-за отсутствия вчера тех сил, которые имеем сейчас. Именно потому что мы устояли с верой и с Господом, преодолевая свои слабости и проблемы, мы получили сегодняшнюю стойкость.

Мы не можем винить себя за то, что вчера мы не видели то, что видим сейчас. Господь расширяет наше видение. Завтра мы увидим еще дальше.

Мы должны быстрее прощать себя за вчерашние глупости и сегодняшние слабости. Когда мы думаем о том, какие стандарты мы хотим достичь в будущем, мы должны добавить к этому списку чувство собственного сострадания.

Для этого есть хорошая причина.

Дело в том, что когда мы слишком требовательны к себе, в нашу душу входит тень. Самокритика и само-сознание — это просто другие слова для самобичевания. Когда мы не добры к себе, это занимает часть нашего разума и сердца, которую мы теперь не можем отдать другим людям или плодотворным занятиям. Смертная жизнь — это односторонний опыт, когда в определенное время у нас в голове может быть только что-то одно. Даже если мы порхаем туда и обратно между многими вещами, только одна вещь может постоянно доминировать наши мысли. Если это мы сами и наши недостатки, то тогда это точно не могут быть другие люди и их потребности.

Когда Господь сказал «возлюби ближнего твоего, как самого себя», в этих пяти коротких словах содержится целый мир идей (От Марка 12: 31). Сострадание к другим начинается с сострадания к себе. Мы познаем сам акт любви, если мы готовы принять с любовью и прощением уязвимость и хрупкость в нас самих. Презрение к себе удерживает нас цепями, когда мы ищем любви, но не даем ее. Оно оставляет мрак у нас на душе.

Возможно, мы предполагаем, что когда мы осуждаем себя за наши слабости — это благочестивая вещь. Мы можем предположить, что презрение по отношению к себе за наши слабости приближает нас к Нему. Это неправда. Голос Господа никогда не звучит осуждающе. «И Я не осуждаю тебя», — сказал Он, обращаясь к женщине, взятой в прелюбодеянии (От Иоанна 8: 11). Он говорит нам то же самое.

До тех пор, пока мы сознательно не восстаем против Него и Его заповедей, Он отнюдь не осуждает нас, Он побуждает нас, поднимает нас и создает более глубокое восприятие, обусловленное Его любовью. Он любит ту версию нас самих, которой мы являемся сейчас, все время видя человека намного лучше, которым мы еще станем.

Вот какого друга мы имеем в Иисусе.

Вы можете почувствовать тень на вашей душе, когда пренебрегаете самими собой. Мрак, который приносит самобичевание — не от Него. В этом году примите решение быть сострадательными к самим себе.

Оригинал этой статьи был опубликован на сайте Meridian Magazine. Автор Маурин Проктор. Переводчик Елена Шэннон.

The following two tabs change content below.

  • Bio
  • Latest Posts

Елена

Лена – безнадежный оптимист. Она любит золотые закаты, хорошие книги, детские объятия, бегать босиком по зеленой траве и терпеть не может вставать с петухами. Она глубоко ценит семейные отношения и верит в силу молитвы. У Лены три сыночка и лапочка-дочка. Со всем своим большим семейством, она и ее любимый муж живут у подножья гор в Игл-Маунтин, штат Юта.

Отец придирается к сыну

Ребенку действительно очень важно, чтобы отец его принимал и любил, поэтому из страха потерять внимание родителя он будет прикладывать все свои силы, чтобы удержать отношения. Однако ответственность за отношения несет не ребенок, а родитель. Ваш супруг явно впадает в какие-то проекции по отношению к ребенку, отыгрывает на нем свою злость не очень понятно к кому. Возможно, к своему отцу, а возможно, к кому-то еще старшему, кто позволял себе такое уничижительное поведение в отношении вашего мужа, когда он был ребенком.
Я очень рекомендую вам сходить к психологу, чтобы муж смог скорректировать свое отношение к сыну, не чувствуя себя при этом слабым. Ребенку тоже полезно позаниматься с психологом для отыгрывания агрессии, которую он получает от отца.
Если ситуация не изменится, то ваш сын может начать болеть различными соматическими заболеваниями. А в подростковом возрасте, с большой вероятностью, вас ждет острый конфликт с уходом из дома, так как непринятие родителя подростки переживают особенно остро и выражают свой протест по максимуму.

Анна Зубкова, специалист

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *