Мне скучно с парнем

13 правил безопасного секса на фестивале: от комаров до политических дебатов

KYKY: Я не совсем могу описать скуку словами. Поможете?

Татьяна Путятина: Скука — это смесь апатии с раздражением, противоположность интереса. Человеку свойственно избегать этой эмоции. Он уходит от нее в быстрые удовольствия вроде соцсетей, сладкой еды, курения. Скука — это отчуждение от своих желаний, досадное чувство, что жизнь тебя живет, а не ты живешь жизнь.

KYKY: Могу представить, почему бывает скучно в очереди в супермаркет. Но почему становится скучно в отношениях?

Т. П.: В отношениях скука может говорить об отсутствии надежной привязанности. Люди физически вместе, но они не дают друг другу эмоционального отклика. Это отчуждение и рождает скуку. Если вы чувствуете себя одиноко, если проводите время вместе, но не видите шанса поделиться своими эмоциями и желаниями, то шансов у таких отношений мало. Но надо разговаривать, потому что часто за невозможностью поделиться может стоять ваш страх раскрыться, а не нежелание партнера вас услышать.

А если вы изначально слышите друг друга, видите отклик на свои эмоции, можете чувствуете себя безопасно друг с другом, то у вашей пары есть хорошие шансы на долгие и стабильные отношения, даже если сейчас скучно. Уточню, что, когда психологи говорят про «безопасность» в отношениях, имеется в виду чувство опоры, возможность не испытывать стыд и отчуждение при проявлении своих чувств.

KYKY: А если у меня есть ощущение безопасности и опоры, но почему-то скучно?

Т. П.: Возможно, это кризис отношений, который говорит о том, что пришло время что-то поменять. Я сталкивалась с таким у взрослых пар. Это люди, которым приходится балансировать между работой, семьей и общением с детьми. А друг на друга остается очень мало времени и энергии.

Тогда нужно пересмотреть свои приоритеты. Можно попробовать разделить жизнь на сезоны. Есть период, в который вы строите свою карьеру, потому что если его пропустить, то можно не реализовать важные для вас планы. Следующий за ним — когда вы отдаете много энергии партнеру и семье, а работа тянется на старой репутации и достигнутых успехах.

KYKY: А депрессия одного из партнеров может стать причиной скуки?

Т. П.: Да. Депрессия не происходит в вакууме, даже если на нее есть органические причины. Она происходит в экосистеме, и близкие отношения — важнейшая ее часть. Человек, который переживает депрессию партнера, обычно чувствует себя беспомощным и несчастным – и иногда ему даже хуже, чем человеку в депрессии. При этом у него есть ресурсы, чтобы помочь своему партнеру в этом состоянии, но, как правило, к человеку в депрессии просто нет доступа. Поэтому, помимо традиционных способов лечения, можно пойти на семейную терапию. Я бы рекомендовала эмоционально-фокусированную терапию, потому что она показала хорошие результаты в работе с депрессией в паре.

KYKY: Я за собой замечала: когда у меня появляются отношения, все остальные сферы жизни провисают, потому что я стараюсь посвятить максимум времени и сил партнеру. Может ли это вызвать скуку?

Т. П.: ​​​​Отношения — это очень важная составляющая человеческого счастья, так что гиперфокус на них, особенно в начале, абсолютно естественен. Однако если мы постоянно делаем центром своего мира что-то одно, даже очень ценное, забывая о других своих потребностях, оно может перестать приносить нам счастье. Если любовь становится наркотиком, то рано или поздно его дозы будет не хватать. Если наши отношения постоянно сопровождаются тревогой и страхом потерять партнера, то, возможно, мы имеем дело с тревожным типом привязанности. Однако опять же оговорюсь, что, если мы говорим о начале отношений, то тревога и гиперфокус на партнере — это нормально.

Если вы осознали, что склонны растворяться в партнере и постоянно тревожиться в отношениях, важно не ругать себя, а отнестись к себе с состраданием. Проговорить эти потребности и страхи с партнером, поработать с психологом. И постепенно обнаруживать и другие опоры в жизни и видеть, что партнер при этом никуда не исчезает. Наоборот, отношения могут только улучшиться, потому что спадет напряжение партнера, который чувствует, что он является центром вселенной и единственным гарантом вашего благополучия.

KYKY: В массовой культуре мы видим, как герои то сходятся, то расходятся, у них вечные американские горки. Мне кажется, если жить с этой идей и постоянно искать эмоциональные качели, в отношениях, где меньше перца, можно легко заскучать.

Т. П.: Иногда в благополучных отношениях люди начинают скучать, потому что привыкли думать, что «любить значит страдать, не страдать значит не любить». Такой паттерн мог сложиться из-за травмы привязанности в прошлом. Например, у человека была отвергающая мать, и он выбирает такого же партнера. Человек привыкает к эмоциональным качелям «близости-отвержения», поэтому эмоции в более узкой амплитуде кажутся скучными. А за этой скукой прячется страх близости.

Важно осознать, что это паттерн поведения, от которого вы хотите избавиться. А может, и не хотите, потому что он дает вам возможность быть особенным. И тут нужно сделать нешуточный выбор.

Сказать себе: «Я не хочу быть особенным. Я хочу быть счастливым. Я не готов получать раны, чтобы у меня были красивые шрамы, которые я всем покажу».

Если это решение принято всерьез, то человек способен замечать в себе эти тенденции и договариваться с собой, давать себе возможность переждать скуку. Делать что-то в отношениях, а не уходить из них, как только становится неинтересно. Массовая культура поддерживает идею «любовь — это страдание». Но на самом деле настоящие отношения «скучнее», и про них никто не хочет снимать.

KYKY: Но это плохой маркетинг здоровых отношений! Ведь никто не хочет скучных отношений, правда?

Т. П.: Рассказать, в чем крутость здоровых отношений сложнее, но она есть, плюс они не такие простые, как кажется. У стабильных пар тоже много трудных разговоров, ссор, обид. И чем ближе эти отношения, тем глубже приходиться узнавать себя и партнера. Мне кажется, именно в таких отношениях мы встречаемся с собой максимально обнаженными, такими, с которыми мы не встретимся ни на одной випассане.

KYKY: А может быть просто скучно – без всяких подводных камней?

Т. П.: Так может быть, если люди не продумывают свой досуг и каждый день делают одно и тоже. Первое время отношения держатся на дофаминовом возбуждении, а потом для поддержания огня нужны дополнительные усилия. Есть исследования, которые говорят, что иногда парам стоит делать вместе что-то новое для повышения интереса друг к другу. Важно выбрать что-то действительно необычное, для чего нужна некоторая смелость. Например, новый вид спорта, нестандартное путешествие, интересное обучение. В это время наш мозг обучается, строятся новые нейронные связи, вырабатывается дофамин. Если мы делаем это вместе, то у нас появляется шанс увидеть друг друга по-новому и заново влюбиться.

Привязанность необходимо постоянно поддерживать: хвалить друг друга, обниматься, целоваться, делать друг другу приятные подарки, искренне интересоваться деятельностью друг друга. Жизнь и отношения скучны тогда, когда мы не вкладываем в них мало энергии.

KYKY: А как понять: это скука внутри меня или дело в наших отношениях?

Т. П.: Если вам скучно и в других сферах жизни, например, на работе и с друзьями, то это скучно именно вам. А вот когда везде интересно, а в отношениях скучно, то дело в отношениях.

Если оказывается, что в вашей паре что-то не то, то можно задать себе вопросы: заинтересован ли я в нём, в его жизни и развитии?

И еще хороший вопрос: зачем мне отношения в принципе? Ведь некоторые люди заводят отношения, потому что это социально одобряемое поведение.

И если отношения нужны для статуса в Facebook, то это не достаточно хорошая причина. Ответ на вопрос «зачем?» очень многое может открыть, но важно на него ответить максимально честно.

KYKY: Окей, я поняла, что дело в отношениях. Как поговорить с партнером о том, что стало скучно?

Т. П.: Перед разговором важно понять, что может скрываться за вашей скукой и чего вы хотите: каких-то шагов от вашего партнера или просто возможности поделиться своими эмоциями? Говорить стоит «я-высказываниями», не обвиняя и не перекладывая всю ответственность на партнера.

Например, ваш партнер каждый день приходит поздно с работы, ужинает и ложится спать. А вы хотите проводить больше времени вместе. Тогда можно сказать: «Когда ты так поздно возвращаешься, мы не успеваем пообщаться. Потом я чувствую себя очень одиноко», или «мне не хватает совместных впечатлений», или «я чувствую себя уязвимо, потому что не могу рассказать про свою жизнь». Можно спросить, чем вы можете помочь, чтобы у него освободилось чуть больше времени. Можно спросить, чем вы можете помочь. Можно договориться, чтобы какие-то определенные вечера были только ваши.

KYKY: Мы проводим 24/7 вместе. Возникает легкое ощущение скуки. И я понимаю, что хочу видеть партнера реже. Нормально ли это?

Т. П.: Нормально. Иногда у людей очень разное ощущение личного пространства. Одному партнеру хочется быть всё время вместе, а другому жизненно важно уединение. Об этом стоит открыто поговорить. Объяснить: «Когда мы проводим 24/7 вместе, я становлюсь раздражительной и мне сложно себя контролировать. У меня есть такая особенность — мне нужно несколько часов в день проводить в одиночестве».

Но должна предупредить, что во многих ситуациях такой разговор может быть непростым. Все мы по-разному травмированы в детстве, и для кого-то даже самое тактичное объяснение может звучать как отвержение, потому что в свое время, например, папа говорил: «Отстань! Я устал». В таком случае стоит проговаривать, что ваше уединение — это точно не отвержение, и что вы продолжаете любить своего партнера.

KYKY: А если желание видеться реже — это такая тактика создания дефицита общения, чтобы отношения казались более ценными?

Т. П.: Когда есть дефицит чего-то, мы больше это ценим. Обычно это касается отношений, где еще нет устойчивой привязанности, а есть дофаминовый азарт.

Но для устойчивых отношений это может быть опасной игрой, потому что может оказаться, что вас не будет рядом, когда партнеру будет нужна ваша поддержка.
С другой стороны, иногда хорошенько соскучиться — это здорово. Например, у меня есть знакомая пара, у которой очень гармоничная и устойчивая привязанность. Но она любит спокойный отдых у моря, а он любит лес и палатки. Чаще всего они проводят отпуск по-отдельности. Они действуют из своих потребностей, а потом очень рады друг друга видеть.

KYKY: Легендарный быт также может стать причиной скуки. Что делать в такой ситуации?

Т. П.: Я бы не делала из быта культ. Многие приходят в отношения с грузом из своих семей, мол, невымытая посуда — признак нелюбви. До сих пор некоторых молодые женщины всерьез думают, что они обязаны выполнять двойную нагрузку: и в офисе работать, и сохранять порядок дома. Нужно от этого избавляться, потому что наличие в организме эстрогена не определяет то, что после работы вы должны вымывать квартиру. Мужчина точно так же может это делать. Относитесь проще: не мы для быта, а быт – для нас.

KYKY: Что делать, если стало скучно в постели? Десять лет одно и то же тело — это не шутки.

Т. П.: На эту проблему есть две точки зрения. Есть те, кто говорит, что желание всегда связано с неопределенностью и новизной, поэтому в стабильных парах сложно сохранить регулярный страстный секс. Другие говорят, что хороший секс есть там, где есть близость и безопасность, то есть устойчивая привязанность. Человеку, неуверенному в отношениях, тяжело расслабиться. А когда он не может расслабиться, то и сильного удовольствия нет.

Плюс в по-настоящему близких отношениях вы лучше знаете тело партнера. Вы можете доставить максимальное удовольствие человеку, и можете получить то, что вы хотите. Но опять же все люди разные и кому-то жизненно необходима новизна, поэтому можно самостоятельно или с помощью специалиста придумать новые формы и эксперименты в сексуальной жизни, или и вовсе договориться об открытом формате отношений. Последний путь довольно сложный и рискованный, его выдержит далеко не каждая привязанность.

KYKY: Как вы считаете, дейтинговые приложения влияют на ускорение появления скуки в отношениях?

Т. П.: Я думаю, они создают опасную иллюзию выбора: будто всегда можно найти человека, который окажется наиболее подходящим. Появляется ощущение, что ты можешь свайпнуть своего партнера, когда в отношениях что-то не нравится или становится скучно. Люди относятся друг к другу, как к джинсам: «Вроде эти подходят, но, может, в соседнем магазине есть получше». И, как джинсы, некоторые откладывают партнеров «на кассу». Я видела, как люди до последнего продолжают ходить на свидания, хотя уже сделали внутренний выбор быть с одним человеком.

Самый опасный период — это начало отношений, когда привязанность еще не сформировалась. У многих появляется FOMO (страх упустить что-то важное). И если поддаться ему, можно разрушить потенциально хорошие отношения.

KYKY: Так может скука — это неизбежность миллениалов с расшатанной дофаминовой системой?

Т. П.: Миллениалам важно понять, что развлекать — это не функция отношений. Партнер — это не Netflix. Отношения нужны людям для теплого контакта, который дает безопасность и невидимую опору. Для того, чтобы это получилось, важно быть открытыми эмоционально, не бояться показывать свою уязвимость, откликаться на эмоции другого и много разговаривать о важном.

В книге «Обними меня крепче» Сью Джонсон пишет о важности надежной привязанности. Если ее нет, то вы сколько угодно можете говорить «я-высказываниями», но ваше общение будет, как у двух «очень здоровых и грамотных» людей, у которых в душе лед.

Нам очень много говорят о созависимости и токсичных отношениях. Абьюзом и нарушением границ сейчас могут назвать что угодно. Людям важно осознавать свои права и не соглашаться на отношения, которые им вредят.

Но, похоже, маятник качнулся в другую сторону и рождает идеальный образ человека, которому никто не нужен, который гордится тем, что не привязывается к людям. По сути, это человек с избегающим типом привязанности, и его сложно назвать по-настоящему счастливым.

Я верю, что миллениалов спасет надежная привязанность. Есть много исследований, которые говорят, что привязанность может побеждать даже сильные зависимости. Впервые это заметили на американских солдатах, которые вернулись с Вьетнамской войны. Тогда бытовало мнение, что героиновую зависимость сложно лечить и бывших наркоманов не бывает. Но обнаружили, что когда солдаты, которые сидели на героине во Вьетнаме, вернулись к семьям, большинство из них не перестали быть зависимыми даже без терапии.

KYKY: А можно ли как-то привить свои отношения от скуки?

Т. П.: От скуки не надо бежать. Важно в ней побыть, чтобы осознать — это временное состояние или признак отчуждения. Скука может рассказать вам о многом: об усталости, которую вы не замечаете, о необходимости важных изменений или о том, что ваши отношения холодны и формальны, и вам хочется из них выйти.

Можно натренировать себя нормально относиться к этой эмоции. Например, в метро не утыкаться в телефон, а рассматривать людей, подумать о своих планах на будущее, вспомнить друзей, которым вы давно не звонили — придумать себе творческий выход из скуки. У стоиков есть хорошее упражнение. Оказавшись в неприятной ситуации, можно подумать о том, что могло бы быть еще хуже, и как хорошо, что у вас есть то, что есть. Например, в том же метро подумать: «Как здорово, что я могу ехать в метро, потому что у меня есть время побыть наедине с собой».

Наши специалисты

Почему мужчинам надоедают отношения? Может, на этот вопрос и нелегко ответить, но давайте попытаемся разобраться, что же приводит их к такому чувству.
Надоедают ли им отношения? Конечно да. Это вполне естественно. Каждый из нас хотя бы раз в жизни оказывался на распутье, когда ощущал, что просто отношений с парнем или девушкой, мужем или женой, уже недостаточно. Очарование отношений меркнет со временем, и они уже не восхищают так, как раньше. Раньше вас волновало даже касание ее пальцев. Сладкий запах ее локонов сводил вас с ума. И вы не могли сдерживать страсть. А сейчас эта постоянная необходимость быть рядом с ней, ощущение неразрывной связи куда-то испарилось. Как происходит так, что один день мы и минуты не можем прожить без человека, а на следующее утро встаем и обнаруживаем, что эти отношения нам наскучили? Ни один парень не посчитает, что его просто перестала интересовать сама девушка. Так в чем же причина этого отдаления?
Когда в отношениях что-то идет не так, оба партнера стараются найти причину. В любых взаимоотношениях партнерам приходится переживать взлеты и падения: сердца разбиваются, утрачивается доверие и звучат обидные слова. Вот почему для каждой кочки на этом пути есть своя ямка. Почему парням наскучивают отношения? Есть ли для этого какие-то конкретные причины или незрелость и иррациональность играют главенствующую роль? Давайте это выясним.

Почему мужчины убегают от женщин?
Им наскучивают не женщины (жены или девушки). Им не хватает чувства спонтанности, восхищения, трепета, страсти и, возможно, романтики. Некоторым мужчинам постоянно нужно находить что-то новое, что будет удовлетворять их и эмоционально, и физически. В данном случае, нечто «свеженькое», чего ранее они не встречали у своих настоящих и/или будущих партнеров. Когда все идет своим ходом, чувство радости притупляется. Дальше вы прочитаете об общих причинах, которые могут привести к утрате интереса с мужской стороны.
Он говорит: «Было слишком легко ее добиться. Девушка должна бросить мне вызов…»
Некоторым парням нравятся девушки, чье расположение нужно заслужить. Наверное, это из-за мысли, что с такой девушкой потом интереснее быть вместе. Правда это или нет, но если парень так считает, вскоре ему наскучат любые отношения.

Он говорит: «Я не могу выносить того, что она постоянно ко мне придирается».
Все мужчины стараются держаться подальше от женщин, которые постоянно ворчат. В начале отношений некоторые женщины стараются показать, что с ними легко и весело. Однако если в душе такие парни любят вас контролировать, вскоре это начнет проявляться и в его словах. Все начнется с недовольства, потом перейдет в раздражение, и вскоре перейдет в желание держаться от такого человека как можно дальше.

Он говорит: «Она не хочет быть просто моей девушкой. Она хочет быть моей женой…».
Да, признаю. Большинство женщин думают о браке и детях буквально после нескольких свиданий. Такие мысли могут перерасти в серьезный разговор с избранником. Я не хочу сказать, что парни не думают о браке, просто они начинают об этом задумываться намного позже девушек. Ни мужчину, ни женщину нельзя принудить к браку или другому уровню серьезности отношений.

Он говорит: «Секс с ней уже не такой захватывающий, как был раньше».
В этой области отношений у каждой пары свое мнение. То есть, я хочу сказать, что у каждого человека есть свои потребности и их нужно удовлетворять. Неудовлетворенность и расстройство могут привести к разрыву отношений.

Он говорит: «Мне нужно свое собственное пространство, причем прямо сейчас…»
Слишком сильное сближение и серьезность в отношениях тоже могут повредить кому угодно. Абсолютно естественно, если вы чувствуете, что хотите быть с любимым человеком постоянно, но расставания также важны. Давайте друг другу время побыть в одиночестве, и после этого вы начнете больше скучать по любимому человеку. Если, предположим, вы можете съедать один и тот же сорт мороженого 24 часа в сутки 7 дней подряд, как скоро оно вам разонравится?
Он говорит: «Она не дает мне права на собственную жизнь и друзей…».
Эта мысль перекликается с предыдущей причиной. Как для мужчины, так и для женщины, полезно не только давать партнеру право на его собственное пространство, но и иметь свой круг общения. Когда мужчина видит, что женщина не нуждается в постоянной заботе, он начинает уважать ее. Такое уважение очень важно для женщины, так как мужчина захочет проводить с ней больше времени.

Иногда эти причины могут привести к измене со стороны мужчины. В таком случае нужно разнообразить вашу интимную жизнь и просто наслаждаться временем, проведенным вместе. Если кто-то из вас будет стараться изменить другого, это тоже не приведет ни к чему хорошему. Будьте сами собой, играйте, будьте открыты, и тогда вы сможете понять, стоят ли отношения того, чтобы за них бороться.

Что делать, если стало скучно в отношениях

«Люблю его! Жизни без него не представляю, но нам так скучно вдвоем. И не то, чтобы раньше так было. Просто в какой-то момент поняла — даже поговорить не о чем. Посоветуйте, что делать?» — такие сообщения нередко можно встретить на форумах, посвященных отношениям между мужчиной и женщиной. Действительно, даже самая счастливая и крепкая пара не застрахована от периодов спада, когда совместное времяпрепровождение сводится к сидению за компьютерами (каждый за своим) и равнодушному: «Как дела на работе?». Но это вовсе не означает, что людям, оказавшимся в подобной ситуации, нужно непременно разбегаться, ставить крест на дальнейших отношениях и искать счастье где-то в другом месте. Для начала стоит хотя бы попытаться вдохнуть жизнь в застывшую связь и сделать ее более яркой.

Большинство «советчиков» на тех же форумах почему-то отвечают, что, если в отношениях хоть чуть-чуть показалась скука, их тут же надо заканчивать. Уйти на время, уйти насовсем — словно только в этом современным людям видится решение проблемы. На подобные замечания наши бабушки и мамы обычно отвечают: «Раньше все чинили, а теперь предпочитают сразу покупать новое». И ведь есть в этом доля истины — неужели необходимо бежать с корабля при первых трудностях? Почему не попробовать преодолеть их вместе с любимым человеком, тем самым сделав отношения еще более крепкими и доверительными? Главное — помнить, что только совместные усилия способны привести к положительному результату: если барахтаться будет только один, а другой сидеть и ждать, когда эти барахтанья к чему-нибудь приведут, то ничего ровным счетом не получится.

Поговорите с партнером

Начните с того, что озвучьте свои переживания. Звучит странно, но случается и такое: один места себе не находит от ощущения, что что-то идет не так, а другой ничего подобного не замечает. Разговором вы убьете двух зайцев: расскажете любимому о сомнениях и страхах и узнаете, чувствует ли он, что отношения стали пресными. Скука говорит о том, что вы не удовлетворяете в отношениях какие-то свои потребности. Мало просто осознавать их, необходимо говорить о потребностях, не заставляя партнера догадываться о ваших потаенных желаниях. Кроме того, вы должны также понимать, что интерес к потребностям любимого человека — важная составляющая гармоничных и нескучных отношений.

Станьте интересной самой себе

Психологи уверены — у самодостаточного человека, которому не скучно с собой, гораздо больше шансов быть интересным окружающим, чем у того, кто ждет, что другие станут его развлекать. Займитесь чем-то интересным, например, каким-либо хобби. Почувствуйте, что способны радоваться каждому дню вне зависимости от того, был ли у вас долгий разговор по душам с любимым или нет.

Вы и сами не заметите, как, став интересной для себя, вызовите живой интерес у партнера: девушка с горящими азартом глазами и с упоением рассказывающая о том, какие танцевальные движения она сегодня выучила, невольно привлечет внимание ее мужчины.

Меняйтесь вместе

И меняйте обстановку вокруг себя, но тоже вместе. Ничто так не помогает вдохнуть жизнь в наскучившие отношения, как перемены, которые двое затеяли бок-о-бок друг с другом. Перестаньте ходить в привычный ресторан: пусть там вкусно готовят, но вы попробуйте кухню другого заведения, а потом либо радуйтесь, что открыли что-то новое, либо плюйтесь и возвращайтесь в проверенное место. Или устройте перестановку, но не ссорьтесь, старайтесь прислушиваться к мнению друг друга. Ну, и, наконец, если позволяют средства и время — махните в отпуск. Не езжайте в Грецию в третий раз подряд, лучше посетите страну, в которой ни разу не были, скажем, Австрию или Китай. Главный принцип — постигайте новое вместе, делитесь впечатлениями, удивляйтесь и наслаждайтесь моментами единения.

Не скупитесь на сюрпризы

Начните делать первые шаги, оставив в кармане его пиджака милую записку или отправив романтичное смс, когда он этого вовсе не ждет. Еще один хороший вариант — яичница в форме сердечка на завтрак. Скажете, слащаво и по-детски? Но вспомните то время, когда вам было хорошо друг с другом и, главное, не скучно. Наверняка тогда вы только начинали встречаться и вели себя, как дети. Так почему бы не возродить этот прекрасный период ваших отношений?

Не игнорируйте его интересы

Об этом мы говорили ранее, но сейчас разберем данный пункт подробнее. Скажем, ваш мужчина — поклонник велоспорта. Целые выходные катается по городу, зовет с собой, а вы то и дело отказываетесь, удивляясь потом, что у вас совершенно нет ничего общего. Так почему бы хоть разок не попробовать прокатиться с ним? Пусть не понравится, но, по крайней мере, каждый из вас будет знать, что вы пытались. Мужчине очень важно понимать, что рядом находится надежная опора и поддержка в лице любимой женщины.

В большинстве случаев, когда отношения становятся скучными, в первую очередь стоит обратить внимание на себя. Мы готовы винить партнера, а ведь на самом деле это не он изменился, это изменились наши ожидания и желания. Мы мысленно живем в «конфетно-букетном периоде», тогда как на дворе этап уже более серьезных и зрелых отношений. Посмотрите на ситуацию здраво, проанализируйте, что с вами происходит, и делайте шаги навстречу любимому — не стоит ждать, что он сделает все за вас.

К сожалению, многие пары через несколько лет совместной жизни понимают, что им становится скучно в браке. Возможно, у них появились дети, либо возникли какие-то жизненные трудности, и людям просто не хватает времени для работы над отношениями. В результате между ними больше нет той искры любви, которая была раньше. У них больше нет тех веселых моментов и спонтанности, которыми ранее была полна их жизнь. В эти моменты супруги просто не понимают, как можно улучшить отношения. И как сделать так, чтобы их союз снова наполнился романтическими встречами, любовными чувствами и гармонией.

Хотя, время от времени может быть вполне нормально, чувствовать, что ваш брак становится скучным, и вам нужно что-то менять. Но в этот момент главное не оставлять ситуацию такой, какая она есть. Вам обоим нужно приложить максимум усилий, чтобы ваш союз снова стал счастливым и благополучным.

Основные причины, почему вам скучно в браке, и как быть дальше

1. Вы перестали интересоваться жизнью друг друга

Часто бывает так, что через несколько лет совместной жизни супругам кажется, что они знают абсолютно все друг про друга. Они начинают меньше интересоваться жизнью своего любимого человека, перестают задавать ему искренние вопросы, и все меньше времени уделяют общению. Что естественно делает их брак скучным и неинтересным.

2. Вы не удивляете друг друга

Это не должно быть чем-то невероятным. Но постоянный поиск способов, как удивить вашего партнера, поможет сделать брак более интересным и избавит вас от скуки. Это может быть какой-то милый сюрприз или подарок. Либо необычный способ, чтобы выразить ваши чувства, и показать партнеру, что вы все еще любите его. Но если этого нет, тогда естественно, что вам обоим становится скучно в браке.

3. Вас накрыла жизненная рутина

Постоянная работа и жизненная рутина могут сделать любые отношения скучными. Чтобы этого избежать, начните посещать вместе с партнером новые места, кафе и рестораны. Найдите новые хобби и увлечения. Старайтесь как-то разнообразить вашу семейную жизнь. Старайтесь вместе выходить из вашей привычной зоны комфорта, тогда вам однозначно не будет скучно.

4. Вы не ставите целей в отношениях

На самом деле немногие пары устанавливают совместные цели и работают над их достижением. Но без этого их жизнь становится скучной и неинтересной. Любой человек на протяжении всей своей жизни должен иметь цели, к которым он будет стремиться и достигать. И уже сам этот процесс делает человека более счастливым и жизнерадостным. Поэтому обязательно поощряйте партнера, чтобы ставить совместные цели. И вместе работайте над их достижением.

Счастье и радость приходит от того, что вы двигаетесь к тому, чего хотите.

5. Вы мало общаетесь и не делитесь своими эмоциями

Если вы заметили, что вам становится скучно в браке, тогда начните больше времени уделять открытому общению с вашим любимым человеком. Вы должны делиться вашими чувствами и эмоциями. Обменивайтесь друг с другом виденьем ваших отношений в будущем. Делитесь различной информацией, своими чувствами и жизненным опытом. Вспоминайте начало ваших отношений, и как хорошо вам было тогда. Это откроет вам новые идеи для улучшения ваших отношений, и сделает ваш союз более крепким и интересным.

6. Вы принимаете друг друга как должное

Многие психологи говорят, что, как только вы начинаете чувствовать себя слишком спокойно в отношениях, то в результате становитесь слишком ленивыми. Вы перестаете предпринимать какие-либо усилия, как физические, так и эмоциональные, чтобы как-то удивлять вашего партнера, и делать вашу жизнь более насыщенной. Конечно, после многих лет совместной жизни, вы привыкаете друг к другу и не хотите ничего менять. Но в данном случае важно, чтобы вы не воспринимали своего партнера как должное. Вам нужно постоянно выражать ему признательность за то, что он находится с вами, любит и ценит вас. Вы будете удивлены тем, как ваша благодарность и признание в результате изменит ваш союз.

7. Вы становитесь слишком привержены технологиям

Благодаря технологиям, наше общество развивается и движется вперед. Но в то же время, чрезмерная зависимость от современных технологий и гаджетов может негативно сказаться на успешном построении отношений. Поэтому старайтесь как можно больше времени проводить без телефона и компьютера. А все свободное время уделять вашему любимому или любимой. Когда приходите домой с работы, то выключайте ваш телефон и остальные гаджеты. Лучше разберитесь с тем, что происходит в вашей семье. А все рабочие моменты оставьте на следующий день.

8. Вы мало времени проводите вместе как пара

Проводить много времени с семьей действительно важно. Но кроме этого вы должны достаточно времени проводить отдельно, как пара. Вы должны наслаждаться проведенным вместе временем без каких-либо отвлекающих факторов. Это могут быть романтические свидания, либо просто романтические вечера после того, как вы укладываете детей спать. Темпы современной жизни сегодня настолько неистовые, что немногие пары делают это. Но как раз из-за отсутствия романтики и подобных встреч, во многих браках начинаются проблемы.

9. Вы перестали расширять свои социальные круги

Достаточно часто проблемы в семейной жизни возникают из-за того, что вы не включаете в свою жизнь других людей, кроме вашей семьи. Не позволяйте вашим дружеским отношениям распадаться после того, как вступаете в семейную жизнь. У вас должна быть возможность отдыхать в не кругу вашей семьи. Очень важно иметь дружеские отношения с другими людьми. Весело проводите с ними время и отдыхайте от семейной рутины. В результате отношения с супругом/ой будут развиваться намного лучше, когда в вашей жизни будут хорошие люди.

10. Ваша карьера омрачает брак

Построить успешную карьеру нужно любому человеку, но важно не позволять ей полностью поглощать вас. Одним из самых простых способов, чтобы не дать карьере поглощать все ваше время — это не брать с собой работу домой. Если это невозможно, и вы являетесь завзятым трудоголиком. Тогда отводите как минимум два или три вечера в неделю, которые будут полностью посвящены семейному времени.

11. Вы имеете внутренние проблемы

Когда людям становится скучно в браке, то они, как правило, делают виновными всех вокруг, но только не себя. Однако, когда в семье возникают ссоры и конфликты, то в них виноваты оба партнера. Поэтому прежде чем искать проблемы в других людях, разберитесь сначала в себе. Постарайтесь понять, чего вам не хватает в жизни, и как вы можете сделать ее более интересной и насыщенной.

Как сделать брак счастливым и интересным

Чтобы сделать брак более интересным, вам нужно обязательно находить новые совместные хобби и увлечения, которые будут нравиться вам обоим. Этими увлечениями могут быть рисование, бег трусцой, путешествия, кулинария, музыка и многое другое. Это действительно здорово, когда у вас есть совместные хобби, которыми вы и ваш супруг можете наслаждаться вместе.

Мужчины и женщины состоящие в браке обычно имеют разные интересы. Поэтому им хочется проводить время с другими людьми. Но, когда они возвращаются к своему партнеру, то им становится просто скучно. Поэтому новые совместные хобби и совместный выход из зоны комфорта — это отличные способы избежать скукоты в отношениях.

Также крайне важно уделять достаточно времени и внимания своему любимому человеку. Вам нужно больше времени уделять общению и искренним разговорам. Интересуйтесь желаниями и предпочтениями вашего партнера. Старайтесь их удовлетворять всеми возможными способами. Но в то же время не забывайте высказывать свои желания, и получать от любимого человека взаимную отдачу.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *