Родители меня не любят

Что делать, если тебя не любят родители

Принято считать, что родители — самые близкие люди на свете. Есть те, кому действительно повезло, как и те, кому удача не улыбнулась.

Матери — биологическая необходимость; отцы — социальное изобретение.
(Маргарет Мид)

Безответственные родители пьянствуют, пропадают на длительное время, бьют и унижают детей. Нет ничего удивительного, что младшее поколение стремится свести к минимуму контакты с такими родственниками. Люди обижаются на тех, кто превратил их жизнь в ад. Негативные чувства останутся на всю жизнь.

Однажды токсичные родители могут признать свою ошибку, но будет уже поздно.

Что делать, если тебя не любят родители?

Игнорировать их проблемы в ответ.

Семья — первая в жизни человека социальная группа. Именно там дети получают базовые знания о мире, воспитание, учатся общаться и взаимодействовать с другими.

Кажется, мама делает только то, чего хочет папа, и все-таки мы живем так, как хочется маме.
(Лилиан Хеллман)

Бывает так, что дети чувствуют, как отстают от сверстников, некоторым семьям материальное положение не позволяет обеспечивать минимальные блага для детей. Вы зададитесь вопросом о том, зачем строить семью, если родители еще сами не встали на ноги. Обычно дети, родившиеся в семьях с минимальным достатком, оказываются нежеланными. Если о малыше принято заботиться в любом случае, то подростков просто-напросто отправляют гулять, к друзьям, в лагерь. Никто не хочет заниматься образованием и развитием полноценной личности. А ведь тем, кому едва исполнилось 12-14 лет, поддержка необходима больше всего.

Так произошло и с моим другом. Он родился в бедной семье, оказался нежеланным ребенком. До 8-9 лет его никто не бил, не оскорблял, даже не ругал. Ему повезло, ведь с семьей жила и авторитетная бабушка. Она была действительно мудрой женщиной и не позволяла взрослым вымещать злость на слабых.

Почему была? Бабушка отошла на покой, умерла своей смертью. Тогда и начался ад. Родители начали серьезно пить, тратили все деньги, что зарабатывали (а их было и без того мало). Скоро на горизонте появились органы опеки. Кажется, кто-то из соседей сообщил в соответствующие службы.

О визите представителей никто не предупреждал, поэтому они застали родителей врасплох, мой друг был весь в синяках, в квартире стояла ужасная вонь. В тот же день жизнь знакомого изменилась. Родители больше не общались с ним, не хотели, чтобы мой друг жил с ними, возможно, им просто было все равно.

До 18-ти лет он прожил в приемной семье, никогда не говорил о чем-то вроде “родители меня не понимают”. Ему повезло, что нашлись люди, которым он стал действительно близок.

Вторую историю рассказала мне сестра, но теперь наша семья стала больше. История произошла с ее бывшей одноклассницей.

Сестра общалась со многими учениками школы, но об одной девочке, которая училась с ней в одном классе, сидела через парту, ничего не знала. Девочка была тихой и замкнутой, не стремилась заводить друзей и игнорировала все попытки познакомиться. Достаточно необычное поведение для подростка.

Сестре потребовалось несколько лет, чтобы сблизиться с загадочной одноклассницей и узнать, в чем же дело. Оказалось, что она живет с отцом, который регулярно бьет девочку. Она должна была выполнять все обязанности по дому, подрабатывать и учиться только на “отлично”. Отец угрожал, что убьет одноклассницу, если она расскажет кому-то о методах воспитания.

Привычки отцов, и дурные, и хорошие, превращаются в пороки детей.
(Демокрит)

Тут же было принято решение поехать к сестре. Да, девочка была против, боялась того, что может случиться. Но ее подруга была непоколебима. Она поговорила с нашей мамой, рассказала о побоях в чужой семье. Взрослая женщина и сама смогла найти подход к однокласснице, попросила зафиксировать побои. Тогда и начались разбирательства.

Угадайте, у кого теперь две сестры? Они неразлучны, будто близнецы, делают вместе абсолютно все.

Зависть. Именно она разрушает межличностные отношения, гармонию. Она возникает у матерей, когда дочери взрослеют, требуют все больше ресурсов, практически не поддаются контролю. Моя лучшая подруга стала жертвой тоталитарной матери, которая не давала денег даже на обеды. Сама же родительница регулярно путешествовала и покупала золотые украшения.

Подруга была вынуждена сбежать из дома в 16 лет, когда скандалы стали обычной практикой и происходили каждый день. Она уже с 12-ти лет задавала вопрос: “Меня не понимает родитель. Что делать?”

Но как я могу ответить, если живу в благополучной семье, не нуждаюсь в вещах на следующий сезон? Оставалось утешать подругу тем, что это обычная проблема поколений, через несколько лет все наладится. Парадокс, но все становилось только хуже, человеческую природу никак нельзя обмануть.

Рада, что все эти истории закончились хорошо. В каждой из них спасением стало своевременное вмешательство или импульсивное решение ребенка. Нет универсального ответа на вопрос вроде “меня не понимают родители, что делать”. У всех разные семьи и ситуации. Важно запомнить, что любимых людей выбираете именно вы, токсичные родители не заслуживают теплых чувств, одобрения.

«Почему меня не любили родители?»

«Почему меня не любили родители?»

Такой вопрос мне часто задают клиенты на консультациях, пытаясь найти причины, по которым любовь со стороны родителей отсутствовала или проявлялась в каком-то искаженном виде.

Поиск причин не приводит человека к облегчению страданий и снижению душевной боли, а, наоборот, может вызвать в нем еще большее желание соответствовать их ожиданиям, быть для них хорошим, чтобы эту любовь заслужить.

«Если я знаю причины, то могу на это как-то повлиять, взять ситуацию под контроль». «Если родители не дали эту любовь (или дали в недостаточной степени/какую-то не такую) и я знаю, почему не дали, то можно что-то сделать, еще больше стараться, чтобы родители, наконец, увидели это, оценили, одобрили, приняли».

Все это — заблуждения. Ведь если они не дали этой любви в детстве или на протяжении всей жизни человека, они не смогут дать ее через 20, 30 или 40 лет в том виде, в котором она нужна уже взрослому сыну или дочери.

Это банальная истина, но чтобы ее понять и осознать до конца, людям требуется порой немало времени и душевных сил. А то и лет в терапии.

Бывает и другой вариант заблуждений.

«Если я узнаю причины, по которым меня не любили, это даст мне свободу выбора жить своей жизнью».

Разберем этот вариант. Свобода выбора. Она не зависит от того, любили ли человека в детстве или нет, он может стать свободным в любой период своей жизни и выйти из токсичных сценариев своего детства, перестать ждать поддержки со стороны родителей, и начать жить своей жизнью.

Но все не так просто. Пока мы ждем от своих родителей принятия, одобрения, злимся на отсутствие поддержки, боремся с ними, пытаясь отстоять какую-то свою, уникальную жизнь, свои принципы, тем больше мы зависим от их мнения и убеждений.

«Я понимаю, что слова матери меня отравляют, после разговоров с ней я еще долго прихожу в себя, она постоянно унижает меня, говорит мне такие вещи, которые ранят, но я все равно звоню ей и жду от нее поддержки. Но снова натыкаюсь на ее равнодушие, молчание, сдержанность… Мне кажется, так продолжается всю жизнь. Мне важно ее мнение, но когда она делает мне больно, я даже трубку не могу положить, потому что знаю, что она может обидеться, не разговаривать со мной и тогда я вообще останусь без нее».

Манипуляции родителей бывают настолько сильны, что ребенок, даже во взрослом возрасте, становится заложником этого взаимодействия. И чувства, которые он испытывает во всем этом процессе, сложны и противоречивы. Вина, стыд, злость, обида, разочарование, страх… Этих чувств бывает настолько много и выразить их напрямую настолько страшно, что человек доводит себя до отчаяния, сталкивается с бессилием. Поэтому проще найти какой-то способ подстроиться под родителя, чтобы не вызывать у него гнев. И этот способ – в отказе от себя.

Что такое отказ от себя?

— это подмена своих убеждений убеждениями родителей («да, хоть я и вижу, что моя мать не счастлива, но она не в разводе и вполне уживается с отцом, поэтому буду прислушиваться к ней»);

— это невозможность чувствовать свои желания, потребности, позволить себе желать, захотеть что-то («в детстве мне говорили, что иметь свои желания – это эгоистично, от отца я часто слышала такую фразу: «Как ты можешь этого хотеть, когда мы так бедно живем!»);

— позволение нарушать свои границы («мама звонит мне и учит меня, как правильно жить, пытается меня контролировать, принимает за меня решения»);

— стремление угодить/быть хорошим, пытаться доказать, что ты хороший, быть кем-то другим, чтобы это устроило родителя.

Это далеко не полный список определений отказа от себя. И цена этого отказа велика. Отказываясь от себя, мы лишаем себя своей уникальной жизни, стремимся заслужить любовь, а потом сильно страдаем, что наши ожидания не оправдались. Стремясь находить причины нелюбви к нам в нашем прошлом, мы избегаем ответственности за свою жизнь. Быть осознанным, нести ответственность за свою жизнь без оглядки на свое прошлое (как бы сложно это ни было) – это самый лучший подарок, который мы можем сделать для своего настоящего и будущего.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *