Я не люблю сына

Статусы про сына

Золото не то, что блестит, а то, что ползает, смеется и переворачивает всё вверх дном… 15

Самый лучший мужчина тот, который говорит: Мамуль, привет! 8

Если женщина готова на всё ради мужчины, значит этот мужчина — её сын. 14

Только у кроватки, в которой спит твой сынок, понимаешь по-настоящему что такое счастье. 9

Распознать счастье очень легко: у него самые нежные щечки, самая красивая улыбка, и самые искренние глаза! 10

Сердце замирает от любви к сыночку, в мире нет прекрасней никого, и точка! 11

Дел завал, как неизбежность, и других хлопот не избежишь. Но главное — та родственная нежность, которой одарил тебя малыш. 9

Ты спишь, мой маленький сынок, люблю тебя я, ангелочка. К кроватке тихо подойду, и поцелую тебя в щёчку. 7

Дороже всех мужчин – на свет рождённый мною сын. 11

Вот оно, счастье — набегалось, напрыгалось, нахохоталось и спит! 8

Топает кто-то по квартире, и нет его любимей в мире. Как озера глазки, и сам весь, как из сказки. 9

Я-то думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать… А потом, я родила его сама. 12

Как хорошо, когда есть сын, самый важный из мужчин! 13

Солнечный ребёнок, милое дитя… Как мы раньше жили с папой без тебя! 14

Выше званий всех — одно лишь званье, одно простое слово — мать! 10

Счастье это когда просыпаешься и понимаешь что ты не одна, что у тебя есть тот человечек, ради которого ты готова на всё, ведь ты его мама! 13

Если судьба хочет сделать женщину счастливой, она он дарит ей сына… 8

Хорошо, когда есть сын, самый важный из мужчин! 10

Раньше было непонятно, кто в семье главный… Появился сынок, узнали! 9

За каждый миг, за каждый вдох, за то, что сына дал мне Бог, за боль, за счастье, за удачу, за то что я смеюсь и плачу. За то, что я ещё люблю. За всё я жизнь благодарю! 11

Счастье для мамы — улыбка сына… Первое слово и первый шажок, когда на руках засыпает сынок. Счастье ее не измерять годами… Счастье для женщины просто быть мамой! 10

Я зажму в свои ладошки, твои маленькие ножки. И прижму к своим губам — никому их не отдам! 9

C улицы пришли два куска грязи, говорят, что мои дети. Пойду отмою – по голосам похожи. 9

Есть сыночек у меня, какое счастье это, не сказать словами! 10

Берегите мамы дочек — у меня растет сыночек! 9

Безгранична к сыну мамина любовь. Своей я жизни без тебя не представляю… 10

Что такое счастье-проще не ответить, счастье есть у каждого — у кого есть дети. 7

На кроватке кто лежит, ножки задирает, тихо носиком сопит, глазки открывает? Больше жизни я люблю этого мальчишку! Мой хороший, мой родной, ласковый сынишка! 9

Мать двадцать лет делает из сына человека, а девушка способна за двадцать минут сделать из него идиота. 10

Сын – это мужчина, которого невозможно разлюбить никогда. 9

Я больше не нужна своему сыну.

Предлагаю вашему вниманию случай из практики. В этом случае я хочу показать: — как важно вовремя обратиться к специалисту, который сможет оказать помощь в осознании того, что происходит — как с помощью понимания себя, можно наладить отношения в семье — как информацию не только воспринять, но и принять для себя — в чем кроется спокойствие женщины.

Мила, 40 лет. Замужем, сын 15 лет.

Проблема. Я больше не нужна своему сыну!

— Как давно Вы это поняли?

– Вот уже месяц мучаюсь этим осознанием.

Т.е. Мила, не стала ждать целый год, пытаясь «доказать себе, своему сыну, что она нужна»

— Как это случилось?

— Однажды, когда я высказала своё мнение, я вдруг обратила внимание, что он как-то скептически посмотрел на меня, и мой совет не воспринял серьезно, как это было раньше. Он сказал «хорошо, мам, я с папой поговорю». Вы знаете, меня как током ударило. Внутри всё перевернулось. К вечеру я начала осознавать, что я уже не та мама, которая нужна моему сыну. Я…. Я… (она начала плакать). Он отодвинул меня на задний план. Его слова «я с папой поговорю» сидели у меня в голове и не давали покоя. Я хотела понять, что.. что произошло? Может я что-то не так делаю? Может я потеряла авторитет? Почему моё мнение уже не важно?

Я, конечно, почувствовала некую ревность к мужу. Как так – его мнение важно, а моё нет!?

Но я очень люблю своего сына и мужа и не хочу рубить с плеча, не хочу поддаваться эмоциям. Я читала разную литературу в интернете, слушала психологов. Кое что я для себя поняла, например, о подростковом возрасте мальчиков, о роли отца. Я всё это понимала, но никак не могла справиться со своими эмоциями, которые уже начали мешать мне спокойно существовать в моей семье. Поэтому я пришла, чтобы разобраться в ситуации. Мне теперь важно принять эту информацию для себя, чтобы я стала спокойной. А пока я нервничаю, мы стали больше ругаться, сын прям провоцирует меня на конфликты, видимо, чувствуя моё состояние. Помогите разобраться в себе!

Не буду сейчас описывать весь диалог. Сделаю краткое описание.

Мила рассказала о том, что сейчас происходит у неё самой. Чем она занимается, какие увлечения, есть ли хобби, работа, что делает в свободное время, как отдыхает.

Эта информация поможет лучше понять, чем наполнен её внутренний мир. Когда женщина наполнена сама, чем-то увлечена, получает от чего-то удовольствие, понимает, что ей приносит это удовольствие, то она очень быстро понимает других, принимает их позиции, слышат их позволяет им проявлять себя такими, какие они есть. Если женщина не удовлетворена, не умеет занять себя, ничем не увлекается, то она невольно переключает всё своё внимание на близких, как бы пытаясь в них реализовать себя. Что и приводит к постоянным конфликтам и спорам, настаиванием на своей позиции.

Мила имеет увлечение, она делает мягкие игрушки. Но вот с работой у неё не очень, она уже не получает удовольствия от нее. Т.е. появилось внутреннее напряжение, которое мешает ей быть спокойной, а значит воспринимать близких с пониманием.

И, конечно же, слова сына, легли на это её состояние и больно пронзили её. Т.е. что получилось: она имеет внутреннее недовольство своей работой, это её тревожит, нервирует. В такой момент она очень восприимчива ко всем словам, т.е. психологически ослаблена. И вдруг её любимый сын, который ранее слушал её, воспринимал с благодарностью её слова, показал свою независимость и сопричастность к мнению отца. Таким образом, его слова легли на её внутренний дискомфорт, как бы говоря «ты и тут не нужна».

Очень хорошо, что она остановила себя, чтобы разобраться, не стала выплескивать на сына всё накопившееся недовольство. Интуиция подсказала ей «Подожди, не торопись делать выводы. Разберись».

Она начала читать информацию о подростках, поняла, что это нормально, когда подростки сыновья предпочитают авторитет отца. Так они ориентируются в своей будущей роли, как мужчины. Им просто необходимо в этот период общение с отцом. А мама же теперь для них не так важна, она просто как женщина, от которой он ждет тепло, заботу, ласку. В сыне говорит природа, она подсказывает ему его поведение. Нарушать, настаивать на своём, значит ломать, считая себя главной.

Мила восприняла эту информацию, осознала, но внутреннее беспокойство осталось. Ей хотелось перестать об этом думать, т.е. полностью принять для себя так, чтобы и ей комфортно было, и сыну.

Именно это желание и привело её к психологу.

Очень хорошо, что она это сделала это именно сейчас, а не через полгода или год, когда взаимные обиды накапливались бы и распутывать было бы сложнее. Так как там бы уже начали портится отношения с мужем. И она бы всё сильнее и сильнее запутывала бы себя.

Когда Мила распутала весь этот процесс, происходящей в ней, ей стало значительно спокойнее. Она поняла и приняла действия сына как нормальные, необходимые ему для его развития. Она сама для себя решила, что теперь у неё другая роль, она мама – но показывающая образ женщины. Как она сама поняла – это тоже не так просто поменять роль. Поэтому решила, что эту тему она разберёт с психологом отдельно.

Худшая мать на свете: может ли женщина не любить своего ребенка

Наверное, это самый частый упрёк, обращённый к матери младенца: «Ты просто его не любишь, что ты за мать?!» Упрекают мужья, новоиспечённые бабушки, врачи и даже фактически случайные люди буквально по любому поводу. Плачет? Не любишь! Мокрый? Не любишь! Не хочешь принимать совет лечить его пупочную грыжу медной монеткой и поездкой к «хорошей надёжной бабушке»? Не любишь! Ты просто его не любишь. А если она и правда не любит? И очень мучается из-за этого?
У хороших правильных женщин — что? Правильно, материнский инстинкт. Женщина от природы устроена так, что ребёнка ещё нет, а она его уже любит. И уж точно полюбит с первого взгляда, как только возьмёт на руки, едва поднесёт к груди.
Так устроены мир и человек. Женщина от вида своего младенца аж разум теряет, так его обожает. Природа, брат, тут уж ничего не попишешь. Мать — она то, что выродила, с первого взгляда и больше всего на свете любит. Хоть какого урода, хоть убийцу или маньяка там, всё равно с рождения и до самой смерти любит, аж себя забывает. Инстинкт у ней. А вот и нет.

Живой, всё в порядке

Восемнадцать лет назад я родила мальчика. Сама, без анестезии, которую тогда считали блажью трусливых женщин, неспособных «просто немного потерпеть», зато готовых «химией всякой» вредить родному ребёнку. Без пресловутого кесарева, про которое ходили мифы в духе «а вы знаете, когда учёные кесарят самок животных, они отказываются от своих детёнышей, родовая боль нужна для материнского инстинкта».
Словом, родила. Ребёнка тут же унесли из зоны видимости, но я услышала его плач. Подумала: «Уффф, живой, всё в порядке».
Потом его на специальной тележке вкатили уже в палату. Сердитая пожилая медсестра с красными от постоянного мытья руками торопливо выполнила обряд «девочки, не волнуйтесь, вам покажут, как пеленать». И я осталась наедине с мурчащим крошечным комочком, утонувшим в этих кофточках, которые неделю назад проглаживались с двух сторон и укладывались в «роддомовскую» сумку с мыслями о том, что ну неужели дети такие маленькие.
Вот, лежит. Можно на руки взять. Мой сын. Не может быть. Нет, я знала, что он будет, что он — мальчик, знала, как я его назову. Я разговаривала с ним, когда он был внутри меня. А теперь вот. Отдельно. И тут я поняла, что ничего не чувствую. То есть чувствую облегчение, что всё закончилось и мы с ним живы. Тревогу, потому что это страшная ответственность и не очень понятно, что будет дальше. Изумление тем, что свершилось и да, я — мама. Лежит. Мой сын. Ничего себе. Но никакой любви к этому маленькому существу я не испытываю.

Плохая, ленивая, никчёмная

Я чувствую страх, что не справлюсь и разочарую всех вокруг. Что окажусь плохой, ленивой, эгоистичной никчёмной матерью, как и твердили предыдущие девять месяцев добрые и поддерживающие родственники буквально со всех сторон. Я чувствую огромную ответственность. Долг. Готовность защищать это маленькое существо любой ценой, потому что я теперь должна. Но не любовь.
Как бы это сказать? Я его не знаю. Так, наверное, замуж по сговору выходят: закончились обряды и поздравления, гости разошлись и ты остаёшься наедине с совершенно незнакомым человеком. И должна теперь быть с ним «покуда смерть не разлучит».
Только тут не мужчина, который может оказаться опасным для тебя. А младенец. И это ты можешь быть источником опасности, если «плохая, эгоистичная, ленивая». Я помню жутчайшую внутреннюю панику. Ужасное чувство вины перед младенцем.
Инстинкт же! Я же готовилась, перечитала всю литературу для родителей, что нашла, от старых жёлтых советских брошюр до современных глянцевых журналов с счастливыми семьями на обложке! И каждая история материнства начиналась со всякого «чуть не умерла от счастья, когда увидела мою прекрасную доченьку, она была самым красивым ребёнком на свете».
Я вспоминала все эти «прижалась носом к сладкой макушечке», «целовала пяточки», «кушал мамочкино молочко, а я умирала от нежности» и нюхала, смотрела, кормила. Покрытая тонким пухом лысинка с пульсирующим родничком пахла странно и ни на что не похоже. Кукольные кривые ножки с крохотными пальчиками (на большом след от забора крови) были странными, с мягкой, никогда не ходившей по земле пяткой.
Во время кормлений, особенно ночных, умирала я, скорее, от усталости и страшного недосыпа, мне даже снилось, что я иду в магазин и засыпаю, кормлю и засыпаю, купаю и засыпаю, так и утопила ребёночка, ехидна. Проснулась в холодном поту, кинулась к кроватке — живой, конечно, спит.

Какая ты счастливая!

Всё это время меня поздравляли и говорили, как завидуют моему счастью, ведь дети растут так быстро, а такие милые младенцы они, увы, совсем недолго. Ути, сладкий, кого мамочка любит больше всех на свете? Кто вырастет и покажет ей, кто в доме хозяин? Мамочка наружу улыбалась и умилялась, а внутри рыдала, билась головой о что попало и проклинала себя — любовь к ребёнку не пришла.
Не помогли ни пресловутая первая улыбка, ни цепкие маленькие ручки, ни то, что малыш уже отличает своих и чужих, тянется к матери и начинает плакать на руках у посторонних. Я просто превратилась из беременного инкубатора в персонал по обслуживанию младенца: переодевала, стирала, гладила, гуляла, покупала, готовила, перестилала, сушила, кормила, купала.
В первые месяцы часто понимала, что падаю от усталости: я кормящая, но сегодня не ела. Мне было некогда. Весь быт нашей семьи на мне, и мне хочется плакать от обиды, когда подруга по колясочным прогулкам рассказывает, что может спокойно и поесть, и помыться, ребёнка обязательно подхватят мама, папа, брат, муж, бабушка. А я одна. Семья далеко. Здесь только вечно упрекающий и ставший невероятно придирчивым муж и его «а мы-то в своё время без памперсов и водопровода» родня.
И, конечно, я действительно оказалась плохой матерью. Я не люблю своего ребёнка. Я просто его обслуживаю. Делаю это хорошо, наступаю на боль, усталость, жалость к себе. Всё, моя жизнь кончена, теперь я служу ребёнку. Но я так хочу его любить! Я хочу это счастье, о котором поют из каждого утюга! У всех оно есть и сразу, а моё почему не подвезли?

Популярное

  • Анастасия Костенко и ее муж рассекретили имя новорожденной дочери

Дочь как наказание

В те годы я знала одну девушку. Она была чуть старше меня, и её не любила мать. Она так и говорила, мол, у меня хорошая мама, просто она меня не любит. Я видела эту женщину. Красивая, стройная, всегда невесёлая. Дочь она не обижала, делала для неё всё положенное: обеспечивала, воспитывала, одевала, водила в музыкальную школу и всё остальное, что полагалось интеллигентной семье тех времён.
Но не любила и не скрывала. Дело, кажется, было в том, что родить по факту беременности её попросил любимый мужчина. Женатый любимый мужчина. Мол, здорово, что будет малыш! Я разведусь, мы поженимся, у нас будут любовь и маленький. А потом почему-то дал заднюю, передумал. И она осталась одна, беременная и брошенная.
Ей пришлось вернуться к родителям в глубинку, вынести море упрёков и обвинений в позоре, приносе, подоле и т. д. Натерпелась. Выплыла, карьеру сделала. Но дочь упорно воспринимала через призму долга и позора. Не упрекала её, нет. Просто растила, будто отбывала наказание. Это было страшно.
И вот стою я с младенцем на руках и боюсь, что у меня тоже будет так. Никакого мне счастья материнства, только долг, труд, стиснутые зубы и симуляция любви с радостью, потому что ребёнок не виноват. Он никогда не должен узнать, что я его не люблю. И зачем я такая порченная на свет родилась? Почему такие уроды, как я, вообще рождаются?
Короче, месяца за три жизни такой у меня выросло чувство вины и никчёмности размером с небольшого слона, который угрюмо мотался за мной по серым улицам неродного городка, в вечном дне сурка между домом, районным рыночком на два ряда навесов, парой магазинов, аптекой и поликлиникой.

Хард-рок и одуванчики

И только ещё через несколько месяцев, когда сын наконец-то стал спать по ночам, слегка убавилось работы, а серый снег под заводскими трубами городка сменился на жизнеутверждающие одуванчики, и стало как-то веселее на душе в целом, я вдруг поняла, что что-то изменилось. Я познакомилась со своим ребёнком.
Я его понимаю, знаю, что его любимая игрушка — не относительно дорогой пластик, а деревянная ложка, которой так прикольно лупить по всему, от прутьев кроватки до маминого носа, разбираюсь в оттенках его рёва, рыка и писка. Мы общаемся.
У нас есть даже свои секреты и вещи, которые мы делаем только вдвоём — например, слушаем хард-рок, который «визг, а не музыка, и при ребёнке нельзя». И чёрт возьми, сынок, да, детка, тебе нравится, как пилит старина Лемми? Мамин мальчик! Ты ж мой маленький рокер, кому достанется мамкина косуха, бандана и кольца с черепами? Ты ж мой хороший, мой самый дорогой, самый любимый!
Нет, за что-то я себя по‑прежнему корила и мучилась совестью. За то, что мне было не радостно, а скучно по сто раз читать один и тот же стишок, возиться в песочнице, ходить на горки. Должно ж быть в радость, да? Материнский инстинкт же! Даже кошка играет с котятами, а ты, видите ли, через «не хочу». Надо хотеть! Хотеть не получалось, просто играла, ходила, читала.

Не одна такая

Я долгие годы скрывала, что была такой плохой неправильной сломанной матерью — целых несколько месяцев отказывала ребёнку в инстинктивной природной любви. А потом на каком-то форуме в материнском разделе наткнулась на тему под названием «Когда вы полюбили своего ребёнка». Аж глазам не поверила.
Нырнула изучать. Там были сотни сообщений. И среди «с первого взгляда», «ещё в животике», «с первой улыбки» попадались «когда ему было месяца два, может быть, три», «ближе к полугоду», «к четырём месяцам что-то почувствовала, а к году уже сильно любила».
Мой мир, где я была некачественным производителем любви, которая должна была прийти сама, как грудное молоко, рухнул. То есть долгие годы меня скручивало виной, когда кто-то из родни, медперсонала или знакомых ронял дежурный упрёк «ты его просто не любишь». А так было можно. С этим сталкивается множество женщин. К ним любовь приходит не сразу. А через дни, недели, месяцы труда, вложений, знакомства с этим маленьким инопланетянином, который постепенно становится любимым и родным.
Я стала задавать вопрос про «когда пришла любовь к ребёнку» всем встречным-окружающим женщинам. И даже подружилась с двумя из них на почве «девочки, мы не одни такие». Ребёнок одной родился с видимыми особенностями развития, и родня страшно винила её за это, вторая была точно как я — замотанная оторванная от семьи молодуха без всякой помощи, зато под градом упрёков и придирок со стороны мужа и его родни.

Слишком сложно для инстинктов

Правда, мы тогда считали, что с нами всё же что-то не так. Не сработал у нас материнский инстинкт, пришлось настраивать любовь «в ручном режиме». И только много лет спустя я прочитаю, что никаких врождённых инстинктов у человека нет. Вообще. Ни единого. Есть условные и безусловные рефлексы, есть базовые потребности, есть определённое поведение, например, родительское.
Но для инстинктов мы слишком сложные создания, мы не гусеницы и не мыши, чтобы в определённой ситуации, включая материнство, просто включался волшебный алгоритм инстинкта и подвозил нам вшитые знания: корми вот так, защищай эдак, пожертвуй собой, если вот такое.
Да, у нас ест гормон окситоцин, который участвует в сокращении матки во время родов, а ещё отвечает за формирование привязанности «мать-ребёнок» после рождения. Но не всем его подвозят в нужном количестве. Вам, женщина, не хватило. Не повезло. Формируйте любовь «в ручном режиме».
Кстати, это одна из тех вещей, о которых неплохо бы предупреждать актуальных и будущих беременных. Что так бывает, это не страшно, вы не чудовище, подождите, всё придёт. Потому что это, чёрт возьми, адова пытка — поедом жрать себя за то, что у всех «по природе» и «само», а ты плохая, неправильная и не любишь, не любишь, не любишь!
Да, мы млекопитающие. Но из всего объёма ухода за младенцем женщине пресловутой природой даже лактация не гарантирована. В жизни разное бывает, поэтому редкий супермаркет не торгует смесями для младенцев. А пеленать, кормить, гулять и читать «Курочку Рябу» мы умеем не от рождения, а когда взяли и научились.

Два слова об отцах

Кстати, молодые отцы в абсолютном большинстве случаев младенцев побаиваются, долго присматриваются к новорожденным, пугаются их хрупкости, знакомятся с детьми медленно и спокойно формируют любовь всё в том же «ручном режиме»: привык, стал узнавать, общаться, гулять, читать сказки и играть — глядишь, и полюбил.
И да, к бабке не ходи, но если отец занимался ребёнком действительно много, вложил от души сил, времени, сна, здоровья и т. д., то любовь эта придёт раньше. И будет сильнее. Если уж что у нас и «по природе», то это привычка ценить и беречь то, во что мы действительно вложились, а не то, что чужими усилиями само рядом выросло.
Мальчик мой теперь совсем взрослый. Ужасно красивый, глаз не оторвать, я пробовала.
И, чёрт возьми, я люблю его больше всех на свете, как бы не шутила про его совершеннолетие о Добби, получившем вожделенный носок. Видели бы вы его пяточки! Сплошное ми-ми-ми сорок третьего размера.

Подпишись на новости!
Подпишись на новости и будь в курсе самых интересных и полезных новостей. ОК Я соглашаюсь с правилами сайта Спасибо. Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.

Мать не любит ребенка – причины такого чувства

В настоящее время проблема отношений в семье набрала свои максимальные обороты и внесла одну из самых закрытых и непринятых обсуждению вопросов, когда мать не любит ребенка.

«Шизофреногенная мать»

В настоящее время такая проблема возникает у многих женщин и вполне нормальных женщин в плане физического и социального развития. Психологи такому явлению дали название – шизофреногенная мать – когда мать не любит ребенка, но всячески старается поддерживать с ним связь, но при этом осознает свою нелюбовь.

Ведь если такой вопрос возникает у женщины с зависимостью с алкогольной или наркотической, то причина настолько явная и является социальной проблемой, что ее искать не приходится и решение ее заключается только в физическом и психологическом лечении самой женщины. Но как найти ответ на свой вопрос женщине, которая осознает данную проблему и ищет ответы, причины ее возникновения, так как с одной стороны кажется, что такая проблема, как мать не любит ребенка, просто не может существовать ведь материнские чувства – инстинкт заложен природой, даже у самых простейших животных, не говоря о человеке, но как ни странно, но такая проблема существует и она не единична.

Основные причины нелюбви к своему ребенку

Основные причины нелюбви к своему ребенку подразделяют на три группы – это социальные, психологические, генетические. Но самые распространенные- это конечно же психологические и социальные причины, к ним относятся: 1. Подростковый возраст, не осознанная и нежелательная беременность. Не секрет, что беременность в подростковом возрасте или возрасте от 18 до 20 лет – является критическим состоянием, так как в этот период женщина по сути еще сама является ребенком, не созревшей в первую очередь к ответственности психологически. Из этого и вытекают основные причины нелюбви к своему ребенку, брошенные дети и так далее. В данном случае – это социальная проблема, которая прогрессирует в результате неправильного воспитания и распущенности, непонимание реальности жизни.

2. Очень часто основные причины нелюбви к своему ребенку, заключаются в том, что женщина просто не умеет любить, так как этого не знала и не ощущала в своем детстве. В этом случае материнский инстинкт исчезает на генетическом уровне. Так как такие женщины будучи детьми уже вынашивались в нежелании и нелюбви. Чаще всего это дети из неблагополучных семей, психологически отсталые, дети из детских домов. 3. Психологической же причиной возникновения такой проблемы является межличностные отношения женщины с мужчиной. То есть если женщина намеренно рожала ребенка с целью удержать или женить на себе мужчину, но не получила желаемого результата, то в данном случае их дети являются жертвами обстоятельств и ошибок взрослых. 4. Так же не редко женщины родившие ребенка в результате изнасилования или по залету вышедшие замуж часто выносят свой негатив на детях, так как считают их виновниками проблем и видят в них аналогов ненавистных им мужчин. 5. Не состоятельность женщины в жизни, так же приводит к таким печальным последствиям, неудачи в любви, отсутствие семьи, нормальной работы, материального благополучия приводит женщину в отчаяние и не выдерживая таких психологических нагрузок она срывается на ребенке, так как только в этом случае она может почувствовать свою власть и преимущество.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *